Avoir le cafard

Allez, ce soir, je m'installe dans mon canapé et c'est moi qui tenterais d'extirper mes non-dits.

J'aurai dû sortir mais les évènements se sont à nouveau organisés différemment. Alors faire semblant, parler aurait pu être le moyen d'éviter de me retrouver devant mon écran à me dire qu'il est temps pour moi de crever un abcès.

Allez je me lance...

Oui, je l'aime encore. J'ai tenté à plusieurs reprises de m'en dissuader parce que je sais cet amour nocif pour moi. J'ai pris sur moi en me disant que finalement des rendez-vous purement sexuels entre lui et moi pouvaient être une solution. Montrer un certain détachement... plus facile à dire qu'à faire en réalité. Malgré le coup de massue, malgré le fait qu'il en ait "aimer" une autre, je n'ai pas réussi à couper les ponts. Au contraire...

Mais il ne faut pas en parler, il ne faut pas le dire car sinon distance sera prise parce qu'il n'est question pour lui de me faire souffrir. Mais j'ai besoin de dire, j'ai besoin de comprendre... je m'en fous de tout... j'ai juste pas envie de le perdre, de le voir s'éloigner au prétexte qu'il ne peut pas reconstruire, qu'il ne le fera pas avec moi et qu'il ne veut pas que je souffre. Mais merde, je souffre déjà... Alors ok, je vais m'éloigner et comme cela chacun de nous pourra enfin évoluer.

Mon secret avait raison sur un certain point, celui-là en l'occurrence. La page n'a pas été tournée. Mais alors pourquoi vas-tu sur des sites de rencontres ? pourquoi ces rencontres ?

Tout simplement pour oublier, pour ne pas penser qu'il n'est pas à mes côtés. Rien de plus dur que de ne pas savoir ce que notre relation serait devenue si j'avais été à côté de lui. Rien de plus difficile que d'entendre que je dois faire ma vie, et que lorsque je rencontre quelqu'un il me dise que ce n'est pas la bonne personne... mais qui alors ? comment peut-il me dire cela, lui qui est si loin de moi ?

J'ai décidé de papillonner pour oublier, oublier que rien ne nous relie vraiment, hormis une pseudo amitié. Pourquoi "pseudo" ? parce que je n'arrive pas à déterminer ce qui nous lie exactement. Mais il est certain que le vernis, celui dont j'ai pris un malin plaisir à m'enduire, est en train de craqueler.

Ce soir, il a réussi à me faire mal. Moi, je ne risque pas de lui faire mal puisqu'il ne m'aime pas, donc mes pseudo-papillonnages ne gênent pas... encore ce terme de "pseudo". 

Oui, ce soir, il est parvenu à me faire pleurer. Il a parlé d'elle, de la revoir. Après tout, je dois me faire une raison et tourner cette page définitivement. Ma stratégie du papillon n'est peut-être pas la bonne, mais c'est celle qui me fait du bien actuellement. 

Combien de temps encore vais-je devoir avoir mal ? combien de temps ?

Il me lira sans doute... je n'ai plus envie de m'ouvrir, je n'ai plus envie de souffrir... je veux m'enfermer dans ma bulle protégée du monde extérieur pour avancer dans ma vie.

Alors pourquoi ai-je tant besoin de lui ?

Comments

[cacao]

Je sais que c'est très dur. La fin d'un amour, ou pas ? Même dans une situation différente, c'est difficile de décider. Et quoi qu'on décide, on souffre toujours. Parfois très longtemps.
Alors courage !